Наконец настал тот знаменательный день, когда вечером можно себе позволить расслабиться!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.
- О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
nikonor: хы ) nikonor: прикинь .. у нас ща олдмин на неделю в отпуск слинял так у нас в сети сразу же бомжы завелись ) ferz: ? nikonor: ну у нас есть временная директория на серваке, там папки для каждого пользователя что б он мог там временно свой хлам складировать .. дык вот у девочки одной седня в ее личной папке появилась папка "Элла я у тебя поживу тут немного"
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
ilgiz: Теперь я блять знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного. ilgiz: На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Она: а ты сам кушать готовить умеешь???? Он: Сам кушать умею. Он: Готовить нет.
Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.
- Почему джентльмены предпочитают блондинок? - Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок? - Да, Люда, смог бы. - А на четвертый? - Смог бы. - И на пятый? - Да. - Ну, а на десятый? - НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
BratTOOK: Извини Женя но ты полная блять SolHblIIIkO: у всех свои маленькие недостатки!!!! BratTOOK: ну пиздец…
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Annette: Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать. Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку.
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. - Ну, вот я и посадил дерево!..
- Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто".
ххх: Почему Динамиту за смайлики к чату - 25 плюсегов, а мне за небольшую утилиту к ним только 1(((( ууу: Какую утилиту? о_О ххх: САМ СЕРВЕР ЧАТА БЛЯ!!!!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
На серваке в рейд массиве один из хардов сдох. Зачем-то прежде чем по гарантии сдавать положили его в ксерокс и сняли копию. Висит сейчас эта шняга у коллеги над столом и подписано: "РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ДАННЫХ СЕРВЕРА"
Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
